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腦袋被驢蹄子踹了?

腦袋被驢蹄子踹了?

今天公司一同事心情不錯,唱著歌回來了:“小燕子,穿花衣,年年春天來這里,我問燕子你為啥來,燕子說,這里滴山路十八彎。。。” 臥槽!他居然就這么接著唱下去了,剩下我們幾個凌亂。 爸爸:尼瑪,你做一題錯一題,是不是腦袋被驢蹄子踹了? 兒子:誰叫你天天打我頭下手那…

15年的煙齡

15年的煙齡

高中的時候學校安了監視器,A君不爽,就在攝像頭上貼了一張自己的照片。 幾天后開學生大會,校長憤怒道:"不知道是哪位同學,趴在監視器上不下來,好幾天了,你不餓么?” 今天去醫院,醫生說:你有15年的煙齡,你要是不抽煙,攢的錢都夠買寶馬了。 我一聽瞬間這暴脾氣就…

我得到了十個不同的答案

我得到了十個不同的答案

老王生病了去診所打針,一個李姓女護士給他扎了好幾次,也沒有打上。 老王說:“你叫李時珍吧?” 女護士奇:“這話怎么說?” 老王:“你這都扎了九針了,再扎一下就是李十針了。” 老師:“你計算好這道題了嗎?“ 學生:“已算好了,而且算了十次。“ 老師:“你學得真好。…

老公,你聽我解釋

老公,你聽我解釋

一直以來都是老公做飯,昨天,我心血來潮要做午飯,讓老公邊看電視邊等。 經過一番搏斗,午飯終于做好了。 于是叫老公吃飯,本想說:“老公,坐著等吃的感覺不錯吧?” 結果說成:“老公,坐著等死的感覺不錯吧?” 然后不管怎么勸他,他都不肯吃飯了!老公,你聽我解釋,我真…

我這輩子估計都找不到你的腰在哪

我這輩子估計都找不到你的腰在哪

一次和老公走在路上,突然路邊竄出來一條狗,汪汪的直沖我們叫。 我也就給它回個汪汪汪,小狗竟然被我嚇住了。 老公說:“你就跟那個小狗似的。” 我很生氣,大聲的回他:“我能跟狗比嗎!” 想想不對,又說:“狗能和我比嗎?” 想想還是不對:“我和狗不能比……”我還閉嘴吧…

呦呦切克鬧,你說地址我送到

呦呦切克鬧,你說地址我送到

剛才給煎餅果子大叔打電話要外賣。 調皮的說:呦呦切克鬧,煎餅果子來一套。 大叔竟然果斷回復:呦呦切克鬧,你說地址我送到。 剛跟我媽遇到一乞丐老是糾纏,我媽就跟我說:隨便扔一兩塊讓他走吧。 我就給了他一塊,他還不肯走,我想想再扔了兩塊,他更放肆了,我咬咬牙只好一…

怎樣判斷一個人是否真的睡著了呢?

怎樣判斷一個人是否真的睡著了呢?

問:怎樣判斷一個人是否真的睡著了呢? 答:親愛的,我看一下你的手機。 一個小朋友問我:“您攪咖啡是用左手還是右手?” 我想都沒想就說:“右手~” 結果被小朋友鄙視了!他說:“您不怕燙嗎?為什么不用咖啡勺攪呀!” 旅游兩天回來,老公就對我說:老婆,我發現我離不開…

包子一定是饅頭的媽媽吧

包子一定是饅頭的媽媽吧

小明去國外旅游買了只鸚鵡。 在回來過海關的時候檢查人員說:你帶寵物要收稅的,活的200,標本80。 這時鸚鵡開口說:兄弟!千萬別摳門啊! 高三學習壓力大呀! 我上晚自習玩手機,讓同桌幫我看著,我打游戲打的正盡興呢! 他拿手這頓推我啊!我瞬間把手機放在他桌子上了,老師…

先生請問需要特殊服務嗎?

先生請問需要特殊服務嗎?

一天晚上,阿智在看星星,突然有一顆流行從天空中飛了過來! 阿智閉上眼睛許了個愿望說:“我希望變成高富帥!” 于是奇跡發生了!那顆星星又飛回去了!???? 一男的在酒店,接到一女的電話:先生請問需要特殊服務嗎? 男:好的,好的,要!請給我一碗超大碗的泡面。 女:…

你剪什么發型無所謂,我只會這一種!

你剪什么發型無所謂,我只會這一種!

兒子:爸爸,打針之前為什么要給我擦棉球? 爸爸:那可是酒精,他們要把你的屁股擦醉了,再扎就不疼了。 兒子:那我還是疼啊? 爸爸:那是你的酒量大。 有一次陪朋友理發,朋友洗完坐下理發師就咔咔咔開始剪。 剪了一會朋友問理發師:你知道我要剪什么發型嗎?你就咔咔的剪了…

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