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咱有錢!

咱有錢!

去相親,對方是一個文靜的美女,聊得很歡。 我嘴賤問道:“你平時都這么溫柔嗎?” 美女:“老娘平時要是這么溫柔,用得著相親么?” 今天姐姐去相親,回來老媽問:“閨女,那人怎么樣?” 姐姐沉默了一會:“中午我們去吃飯,我說餓了,然后他帶我去吃了五塊錢一碗的米線,點…

3分能干嘛

3分能干嘛

老師:“你看你,數學考了3分!你告訴我3分能干嘛?” 小明:“搶地主!” 老師:“滾。”???? 跟閨蜜去理發,和理發師聊到什么臉型適合什么發型的事。 于是我說了句:像我這種燒餅臉的適合什么發型(大寬臉)? 理發師來了句:妹啊,你別開玩笑了,你那哪是燒餅臉啊,誰家燒…

冷藏的3度,常溫的零下48度

冷藏的3度,常溫的零下48度

下午2點,室外的太陽非常毒。 朋友對胖妹子說:起來減肥了。 胖妹子說:沒那么快,教練叫我們4點去。 朋友說:你可以先減啊,出去曬半個小時就夠了。 胖妹子不信:曬太陽也能減肥? 朋友笑道:可以曬出水和油,當然能減! 和老公一起午睡,我醒了但沒睜開眼睛,老公以為我還在…

混合雙打

混合雙打

一年青男子出了車禍,護士告訴他:“你摸摸腿,還有沒有感覺?” 青年摸了摸腿:“誒?還是蠻有感覺的嘛!” 護士大喊:“摸你自己的腿啊!” 朋友家兒子十二歲,皮,小叛逆。常年被他爸媽混合雙打。 有次挨了打抹眼淚,我安慰他:“孩兒,他們那是希望你長大以后能成才啊!” …

敢占老娘的便宜

敢占老娘的便宜

一老太太在路上溜貓,突然過來一臺車把老太太的貓撞死了。 司機下車說:“對不起,我會補償你的。” 老太太說:“你抓老鼠的技術怎么樣?” 剛進飯店就聽到服務員說:“誰的袈裟掉了?” 一妹紙回頭看了看,說道:“那是我的圍巾好不。。。” 回家,老婆高興的對我說:“我今…

我的理想

我的理想

一天上英語課時,小明不小心睡著了。英語老師見了于是就點小明站起來回答他的一個問題。 只見小明不慌不忙說了一大串兒,把老師給整蒙了,只見老師當時靜靜的忘著他。 小明緩緩說了一句話:“老師我說的是方言。” 昨天辦公室一大叔下了個文件打開方式不對,打不開,我雙腳一…

皇后的自稱是寡婦

皇后的自稱是寡婦

課堂上,老師問:“同學們,誰能說出一種南非的珍奇動物?” “北極熊!”小娜不加思索地站起來回答。 “孩子,”老師和藹地對小姬說,“在南非是找不到北極熊的。” “我知道!”小姐說,“正因為這樣,北極熊在南非才是珍奇動物嘛!” 老師:“小青,皇帝的自稱是什么?” 小青…

你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味!

你可以侮辱我的人格,但是不能侮辱我的品味!

早晨,我還沒有醒,女友就已經在廚房里忙活了起來,蘋果、雞蛋、雞湯、牛奶、煎餅,各種美食的香味撲面而來,心中一陣幸福的感腳。 當我醒來走進廚房時,女友已經把這些都吃光了,連人也不見了!還留個紙條,讓我把鍋、碗刷下! 高中的時候學校安了監視器,A君不爽,就在攝像頭…

那是你的酒量大

那是你的酒量大

去飯館吃飯,發現服務員要么年紀大要么相貌平平。 心想可能是老板怕老婆,忍不住就問老板:“有老婆嗎?” 老板愣了愣,客氣地說:“不好意思沒有,這有麻婆……豆腐!” 兒子:爸爸,打針之前為什么要給我擦棉球? 爸爸:那可是酒精,他們要把你的屁股擦醉了,再扎就不疼了。…

一個成了女漢子,一個成了娘炮

一個成了女漢子,一個成了娘炮

“老師,你認識元芳嗎?” “不認識啊。” “你認識程祖嗎?” “不認識。” “那你知道他們的姐是誰嗎?” “不知道。” “老師你都不知道,我怎么知道:原方程組的解是______?” “……” 小明經常逃課,這天突然來上課了。 老師驚奇的看著他說:“小明,好久不見,你都不穿…

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